(1) , (2) , (3) ,(4) , (5) , (6)

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он 
оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. 
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и 
он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино 
и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с 
кучей денег снимает комнату в отеле. Там он 
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку". 
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

Умер сантехник. Похоронили его...Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе 
в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и 
просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? 
Пусть поработает.
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

-В чем разница между вампиром и юристом?
-Вампир сосет вашу  кровь только ночью.

-Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного 
по шею в песок?
-Мало песка.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? 
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

В чем разница между юристом и батутом?
Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

 (1) , (2) , (3) ,(4) , (5) , (6)